路人甲

标签：

        因为到了而立之年，常常有一些关心的或好事之人来问什么时候准备要孩子啊，我常常不知道怎么回答，可能现在真的应该把这个问题提上日程了，其实我也想要一个孩子，毕竟这样才能算一个完整的人生，可是我是一个悲观主义者，我下意识的就会将未来可能遇到的所有困难都无限放大，这让我觉得我的人生布满了荆棘，所以常常想到一半就再也不敢想下去了。曾经看过一个很经典的心理测试，一盆酸葡萄和一盆甜葡萄，而我就是那个会选择先吃掉酸葡萄的人。相当多的家庭在有了孩子后压力倍增，毕竟不能苦了孩子，给他最好的教育，最好的生活，这是每个做父母的心愿，而我不知道在这些困难和压力面前是否可以泰然处之，母亲常常说我想得太多，其实我也知道我想得太多，可是思绪却总是无可遏制的四处游荡，有几次把母亲烦得说，你还是别生孩子了，否则在你怀胎十月，我将不得安宁。是的，我常常会将一些可能或不可能的事情烦母亲。尽管知道母亲是被烦得至极才说的话，可是我却开始担忧在那10个月里我是否会胡思乱想，我会想孩子是否可以健康地呱呱落地。而且我怕孩子的降临打破我现在平静的生活，而我是否会无所适从。一切都是未知数，可我却在害怕，我怕我无法承受，我怕我会给不了。

标签：

        心死了，反而一下子豁然开朗了，是的，只是两个本不认识的人因为机缘凑巧而恋爱，结婚，当然都还是独立的个体，所以很多事情都还是有自己的想法，不会为了任何人而改变的，即使是爱情又怎样，那么我们就当作是彼此的同居人吧，只是住在一起，我已经不奢望你能为我改变什么，你说我使唤你，可是我们家里一共也不过那么几件事情，灯坏了，橱柜坏了，房子漏水了，就这么三件相对大一点的事情，你都已经受不了了，更别提以后有了孩子会怎样，岂不是吵翻天了，太累了，我累了，我不会对你再有所要求了，你愿意就做，不愿意就不做，过得下去就过，过不下去就不过，一切皆有命数。

        我也不会再因为与你吵架而有自杀的念头了，因为你不配。

标签：

        平心而论，这些年他的确对我不错，特别是结婚后，能记得所有重要的日子，我想要的东西都愿意买给我，对我家里人也是慷慨大方。只是家里有点事情，他总是喜欢一拖再拖，而我的性子比较急，他总是说慢慢来好了，我总希望尽快办好，迟早总是要办的事情，晚办不如早办，所以常常发生矛盾，所以他希望我能解决所有的事情，不要烦着他，而我从小就是一个比较依赖别人的人，总是觉得老公是可以让我依靠的。总之希望越大失望也越大。

         让我对他有如此大的怨恨可能就是来自婚前的那些事情。他希望07年下半年可以正式结婚，可我希望06年可以把证领了（因为06年是个好年景，但是当时在装修房子，根本来不及），07年上半年把婚结了，因为我觉得既然总是要结婚的，为什么非要这么计较那么半年呢。况且那时候我年纪也大了，已经28岁了，不能再拖了，家里人也是一直催着，这是我感受到的压力，他是感受不到的，因为他跟他父母的关系不好，他父母根本不敢说他什么。所以他根本没感受到什么压力，我跟他说那也只是属于隔靴搔痒，根本无关痛痒。这时候矛盾就出来了，他就这副样子了。我觉得有矛盾并不是什么大事，毕竟两个不同背景和成长环境的人走到一起，没矛盾基本是不可能的事情，主要就是如何解决这些分歧，所以我觉得他很幼稚，尽管看上去很成熟。只要不合他心意，就一直计较着，根本不会想着给你面子。所以这些事情慢慢的在我心里打了个结，只要一有不开心的事情，这些事情就能那么清晰的浮现在我眼前。我也很痛苦，我希望能够失去那段时间的记忆。除了那段时间，基本上我们都是幸福的，开心的。

        我只是希望他能够快点成熟起来，能够理智的看待这些问题。

       还有就是希望我们能够过得开心快乐，可以把那些不开心的记忆在脑海里抹去。

标签：

    老公： 我不知道你娶我到底是不是心甘情愿的，那些不开心的记忆我一直在试图忘记，可是一切还是那么的清晰，历历在目，记得我们领结婚证的时候，我说你去楼下复印下吧，你说你不去，要你去，就不领好了，最后只好我自己去了，你说的那些话，我到现在还是记忆犹新，你说反正你无所谓，你知道吗，尽管当初我没说什么，可这些
……
[查看全文]

标签： 情感 

        有的时候觉得时间过得很快，有的时候却觉得时间又过得很慢，可是当日历换了一本新的时候，才真正意识到时间真的过得很快，可是这一年我到底是做了些什么呢，我却感到了茫然。我找不到了时间和生命的意义，常常会有一些离开这个世界的念头，可是有的时候却觉得生活很美好，我是一个极端的人，常常会有一些怪异的念头，常常会做梦，可梦是会醒的，醒来后还是一片茫然。生活的平淡，工作的不如意，可能这一切的一切都是令我感到无力的源泉吧。

        过了年就到了而立，可是工作上并没有什么起色，对人情世故还是看不透，还是那么的不圆滑，还是觉得只要自己对的就该坚持，可是真的能坚持得住吗？我想放弃了。我不想再坚持了，太累了。

标签：

        星期六，贼无聊，于是一大早起来就开始东刷刷，西刷刷，终于在两个半小时以后偶们的家重放光彩了，开心ing。一看时间，已经11点30分了，好像肚子也开始发出报警了，是该安慰一下俺的胃胃了，毕竟起来到现在它还是颗米未进了，感觉有点残忍哦。
       于是开始拿出钱包，查看库存，居然让我发现一张附近咖啡厅的卡，虽然味道不咋地，但是本着节约持家的原则，还是勉为其难吧。顺便又拐进附近一家书店，一下就看到了那本《我想我会一直孤单—OL单身日记》，贼可爱的封面，当下就买来了。只是感觉现在的书好贵，严重发觉培根的话贼有道理，知识就是力量，顺便添一句，知识就是金钱。
      于是走进那家不咋地的咖啡厅了。开始点单，看书。那天的天气有点阴沉，很适合作忧郁状以及沉思状，可是我却在笑，还是那种把脸憋得紫紫的笑，因为我挑了本很搞笑的书，得出结论就是看这种搞笑的书决不能在大庭广众之下，否则憋笑真的有可能得内伤的，而且超级不雅观，很影响俺苦心经营的“淑女”形象 。可是真的很难忍呐，真是自作孽，不可活啊。
      进了咖啡厅总不能一直看书吧，于是就开始不停的点东西吃，一定要保持台面上必须要有我点的东西，水杯里的水没了，于是我一本正经地跟服务生说：“小姐，请帮我续点水，谢谢”。超正经，其实我真的很想笑。一边看如此搞笑的书，一边却要在那装得一本正经的，好玩吧。
       时间很快就窜到了4点半了，书也被我看完了，总不能继续呆着吧，只好起身回家了。回到家里，一点都没要吃晚饭的需求，因为不停的吃东西，导致胃严重暴涨，有点像时下的股票吧 。
       回家洗澡，玩一下电脑，然后准备看我最近比较着迷的《雪碧—我型我秀》了。我甚至还陪着流一下眼泪，看到激动时还顺便来一下自言自语，如果此时有人进来，肯定非被我给吓死不可。看完后，又觉着有点饿，就迅速窜到冰箱前，恨不得钻进去呢，可是就算钻进去也找不到啥可吃的了。无奈之下，只好吃了方便面了，因为长时间没有吃过这玩意了，一时间居然成了人间美味了。吃得饱饱的，俺要就寝了，熄灯，睡觉，开始与周公约会了。星期六就这样过去了。其间，偶的亲亲老公来电两个，早一个，晚一个，不错。
       俺跟俺家男人两地分居，可怜吧。不过幸好偶是天蝎座女子，比较会享受寂寞，比较会自得其乐。
       顺便提一下，《我想我会一直孤单—OL单身日记》真的很好看，感觉有点像托，哈哈，正在往那方面发展。希望所有的朋友都能开心一点，反正开心也是一天，不开心也是一天，干嘛不开心一点呢。我都能这么自得其乐，你肯定也可以的。